Мелодии ветра

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои мысли (список заголовков)
20:45 

01:04 

Ты больше ко мне не придешь.
Не будешь держать за руку,
Пока, смежив веки, я сплю.
И пошлое слово "люблю"
Не сможет разбить разлуку.

(Вот только признания фразы
С губ не срывались ни разу)

Я больше к тебе не приду,
Чтоб слушать — до пьяну — твой голос.
И больше не буду дремать
(под шепот родной засыпать),
Пока гладишь ты мои волосы.

Я, знаешь, не верю в слова.
От ложи — болит голова.

Мы больше не будем одни,
Но вместе — мы тоже не будем.
Мы глупые, глупые люди...
Сквозь пальцы ссыпаются дни:

Мы, видимо, оба забыли,
Что вместе-то мы и не были.

@темы: мои мысли, творчество

00:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

сегодня стояла на остановке, мокла под дождем после школы, ждала маршрутку. в голове как всегда творился полный кавардак, и в этот кавардаке даже проскользнуло что-то такое, о чем я подумала, что надо бы это записать на дайри. естественно, пару минут спустя я благополучно забыла, что имено пришло в мою бредовую (бедовую?) головушку. вообще, у меня в голове такое иногда творится... прямо таки жалею, что не могу все это записать или запомнить. иногда чуть ли не думаю стихами, а только хочу записать — мгновенная пустота. мысли разлетаются, как вспуганные птицы. и так последние три месяца. не пишется мне весной, не вдохновляет она меня. ужас.
еще меня безумно начинает раздражать, что все принимают меня за семи-восьмиклассницу, тогда как через пол года мне уже исполняется 18. за последние месяц-два это происходит так часто, что перечислять все случаи будет очень долго и хлопотно. я уже даже злиться по этому поводу устала! мне не помогает ничего. я даже начала носить туфли на каблуках ( с моим то ростом в 153 см...), правда, это еще и из-за появившегося плоскостопия благодаря любимым балеткам и обуви на плоской подошве. Богдан смеется. ему только-только летом будет 14, а он уже вымахал так, что я чуть выше его плеча! эх, ладно, не будем о грустном...
хотя нет, будем. я вдруг поняла, что первое ЕГЭ уже через четыре недели. и... в общем, что-то я как-то паникую. мне кажется, что я не успеваю! ужас-ужас-ужас... надо решать физику побольше. и матем тоже... ох.
в пятницу, 27 апреля, ездила в Уфу на конкурс от "Бельских Просторов" "Моя классная жизнь". оказалось, я заняла первое место среди прозы... это так здорово, с одной стороны. с другой, как-то не испытываю я особой радости, даже и не знаю, почему. а еще там мы виделись с Алиной. ну вот этому я уж точно очень рада.
ах, да, там тоже не забыли упомянуть, что я больше похожа на восьмиклассницу. даже врач на моем участке, куда я недавно ходила за справкой, спросила, есть ли мне 15! да мне уже почти три года как минуло 15, блин!
уф, ладно. нет, не ладно! ЕГЭ же еще... никакой спокойной жизни! больше всего хочу спать и читать, чем последние несколько дней с успехом и занимаюсь с перерывом на школу и еду. мда, Таня, докатилась.
вот гляжу за окно, вижу такую яркую зелень и понимаю, как жутко хочется в лес... но там клещи. зла не хватает.
наверное, больше мне сказать особо нового нечего. ныть по поводу роста и ЕГЭ я и так вечно могу. и никто меня не успокоит, пока не сдам.
все.

фото с поездки в Уфу, 3 штуки

@темы: друзья, жизнь, мои мысли, повседневность, фотографии

17:48 

я люблю осень за ее сонливость.
за то, что хочется спать и спится лучше.
а я очень люблю спать.
но я терпеть не могу осень за ее иллюзорность.
потому что иллюзии осени порой опаснее даже весенних.
все, наверное, из-за отчаяния. осень щедра на отчаяние.
весна ведь несет свет. радость.
а осень - небо зашито облаками-заплатками.
а осень - нет солнца.
туманы.
сырость.
туманы...
город тонет в серых тучах. заплатки спустились на землю.
но солнца нет все равно.
туманы - это иллюзия бесконечности.
туманы - это красиво. это завораживает.
идти в никуда и из ниоткуда.
в бесконечность из бесконечности.
и как-то даже забываешь, что на самом деле идешь в школу.
дожди закончились, начался пожар.
и парк, и лес горят.
красиво.
но - пусто.

:3

@темы: повседневность, осеннее, мои мысли, жизнь, воспоминания, бред

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:25 

Вике.

Знаешь, что? Наверное, ты озвучиваешь мои мысли. Ты права, мы с тобой - две противоположности: в моих слабостях - твоя сила, и наоборот - то, в чем сильна я, может оказаться слабостью для тебя. Знаешь, ты, все-таки, так права. Когда ты влюбляешься и страдаешь, я иногда думаю, что у меня вот так не получится: просто влюбиться в человека, которому ты безразлична... Я не могу назвать себя черствой и безэмоциональной, ты и лучше меня знаешь, как я ранима и чувствительна. Помнишь, иногда я плакала за тебя?... Иногда, когда тебе было очень больно, но ты - сильная, упрямая не могла позволить проявится своим слабостям, а я плакала... Плакала, проливая твои слезы. Слезы твоего горя, которых ты не могла показать.
Я всегда плакала за нас двоих, да? Когда ты уезжала, когда приезжала (это уже от счастья), когда случалось что-то горькое... Знаешь, я ведь видела твои слезы всего-то пару раз. И то, только в тех случаях, когда ты больше не могла держать все в себе, и когда мы оставались наедине.
А что до моей души... Эх, Вик, ты же знаешь, что я просто не могу целиком и полностью влюбиться в человека, который бы меня игнорировал. Ты прекрасно понимаешь это, да? Мое сердце закрыто наглухо, и это вовсе не по моей воле. Знаешь, я сама замечаю в себе эту странность: иногда мне кажется, что я смогу полюбить только того, кто любит меня.
Знаешь, что? Раньше я не умела жить без тебя. Веришь ли, но я всегда была настолько сильно привязана к тебе, что жизнью считала только наше лето. Потом это прошло, и это нормально, но ты навсегда остаешься для меня самым близким человеком... Ты же помнишь, нас часто принимали за сестер. Тебя - за старшую, меня - за младшую, хотя разница между нами всего в один месяц. Ты всегда была такой сильной и смелой, а я - пряталась за твоей спиной, ища защиты. Я была слишком слаба и беспомощна, я боялась всего на свете и чуть что плакала, я всегда тянулась за тобой. Знаешь, что? Папа три раза пытался учить меня читать. Первые два не давали никаких результатов - а потом приехала ты, и оказалось, что ты уже хорошо читаешь. Я помню, как подошла к отцу с азбукой и заявила, что хочу научится. И научилась.
Ты помнишь, каким прекрасным было наше общее детство? Конечно же, ты помнишь. Помнишь, как мы делали лебедей из мать-и-мачехи, как собирали ягоды, как бродили по заброшенным садам-огородам, и, возвращаясь, нарочно измазывали лицо ягодами черноплодки. Я очень их любила, эти ягоды. Так же сильно, как и зеленые, кислые, недозрелые ранетки и крыжовник.
А помнишь, как мы играли в необитаемый остров? Мы строили куклам домики из лопухов и представляли, будто асфальт - это море. Однажды, когда мы играли у меня во дворе, мне правда казалось, что там, за ступеньками - его сильные, обманчиво спокойные воды. Я помню, как мы стелили красные половики в тени малинника, помню, как лепили посуду и игрушки из глины, как торговали "красивыми камушками" на колесах. У меня рядом с сараем хранилась большая старая корзина, полная этих камней, и я жутко гордилась своим "богатством".
Знаешь, что? У меня в голове - столько наших общих воспоминаний, и, наверное, их невозможно вывести на бумагу все.
Я напишу тебе снова, обязательно. Потому что письма - это самое дорогое, что у меня есть. Каждого твоего письма я всегда ждала с большим нетерпением. Проверяла ящик каждый день после школы, ловила на улице почтальоншу. Вик. Благодаря интернету мы можем общаться даже на таком большом расстоянии друг от друга, но он никогда не заменит наших с тобой письм. Потому что они несут с собой частичку души человека.
Я помню: у тебя всегда такой красивый, ровный почерк, и ты пишешь черной пастой.
Знаешь, Вик? Никто никогда не будет видеть меня насквозь так, как видишь ты. Мы с тобой знаем друг друга слишком хорошо, и я думаю, вряд ли появится кто-то, кто знает лучше. Просто моя душа всегда открыта тебе. Мы с тобой связаны не только общим детством... Думаю, у меня нет друзей, понимающих и знающих меня также всецело, как и ты.

@темы: воспоминания, друзья, жизнь, лучшие дни моей жизни, мои мысли, родные и близкие

22:58 

сегодняшнее.

Хисана завтра уезжает в Турцию. значит, мы опять долго не сможем общаться. как жаль.
с Викой смотрели Нану. почти весь день. в два, правда, ходили в библиотеку с ней и с Егором. он милый. лепечет что-то непонятное, сам весь красный - на улице была ужасная жара - но все равно держит нас за руки. на обратной дороге пришлось нести его на спине - устал.
мы смотрели нану с самого начала. Вика чуть не плакала, когда Рен уезжал. когда у него в поезде слезы текли. Вика сказала, что зря накрасила ресницы, и что ей теперь нельзя плакать. проморгалась и улыбнулась. еще она говорит, что мы с ней похожи чем-то на Нану и Хачи. и она права.
Бьякую опять предали. и опять все тот же человек. блин. как так можно, а? у человека мать умерла, а они... друзья называются. обвинять ее в смерти матери... это невозможно. а она их простила. не знаю, простит ли сейчас.
Даша поступила в Питер. я сказала ей, что рада. теперь, если через два года я тоже поступлю туда - мне будет куда ехать. потому что я буду знать, что там меня ждет человек, который меня всегда поддержит. так легче. спасибо ей. Даша очень любит Питер. она счастлива, думаю.
а завтра приезжает Таня. мы с Викой упорно хотим сосватать ее Грише - моему троюродному брату. не знаю, получится ли.
вообще, вся эта история... Гриша с детства любит Вику. Вика его не любит. и он прекрасно это знает - она отвергала его и будет продолжать отвергать. а мы с ней обе знаем, чем это кончится. в итоге Гриша полюбит другую. а Вика будет винить себя... она сама уверенна в этом. однако... однако она считает, что Грише нужна другая девушка. добрая, нежная, верная, любящая... Вика говорит, что она только будет мучить его. потому что она причиняет боль всем, кто ей дорог. и в чем-то это правдиво.
мне вся эта ситуация чем-то напоминает "Мартину" Вишневского. похожая история. Вика - Мартина. Гриша - Анджей. Я... нет, я точно не Магда. просто наблюдатель, скорее. и не смотря на сходство - в жизни счастливого конца, по крайней мере в этом случае, точно не будет. я надеюсь, конечно, что ошибаюсь.
а Вика решила подсадить меня на Вишневского. мне нравится "Мартина", и я буду читать остальное тоже. я, кажется, влюбляюсь в его произведения.

@темы: повседневность, мои мысли, жизнь, бред

20:51 

о друзьях.

м. гордыня - худшее в человеке. в который раз убеждаюсь в этом.
значит, прощай. ты сама так решила. знаешь, мне не нужны друзья, которым плевать не меня. которые выдумывают себе причины для обид. знаешь, я, конечно, готова таких прощать. сколько бы мы с Викой не ссорились, как бы глупы эти ссоры не были - мы всегда прощаем друг друга. я такой человек, готова простить любого. но если ты решаешь меня игнорировать, если ты настолько горда, чтобы признать свою неправоту, я опускаю руки. я уже говорила, что мне не нужны такие друзья.
знаете, глупость человеческая не знает границ, и это порой доходит до смешного. люди, с которыми я общаюсь, люди, которыми я дорожу. они... они есть. но я теперь уже правда не знаю, кто из них действительно друг мне, а кто... так. случайный равнодушный наблюдатель.
я готова прощать вечно. прощать любые предательства - сколько бы горя вы не несли мне, я всегда вас прощаю... всегда!
иногда мне кажется, что большинству из моего окружения совершенно плевать на мой внутренний мир, на меня как личность...
спасибо тем, кто меня понимает. спасибо тем, для кого я действительно важна. спасибо, правда. я бы окончательно сломалась без вас. я ведь такая слабая... такая плакса. хоть и плачусь только тогда, когда никто не видит. все равно. но знаете... вы делаете меня сильной. спасибо вам за это.

@темы: мои мысли, жизнь

20:59 

о стремлении быть оригинальными.

вы все стремитесь быть не похожими друг на друга, но в итоге вы все становитесь одинаковыми.

@темы: жизнь, мои мысли

20:04 

о смерти и человеческой глупости.

а что я такого сказала? то, что не собираюсь умирать вместе с тобой? вполне логично. я живу один раз, и кончать жизнь самоубийством не собираюсь. если ты меня попросишь спрыгнуть с тобой с крыши из-за того, что тебе хреново - я дура, что ли? ради друзей умирали на войне. сейчас не то время. а за умирать "за компанию" - простите, но моя жизнь принадлежит мне и только мне. я тратить ее за зря не собираюсь.
п.с. вопрос "умрешь со мной, если я попрошу?" вообще до одурения глуп.

@темы: повседневность, мои мысли, жизнь

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

...

я совсем никакая стала. это плохо, да. не привыкла показывать свои чувства другим. не привыкла делится с друзьями проблемами. гордая одиночка, нафиг.
да я не одна такая. если разобраться - вся наша компания - две Тани, Гульназ - мы все в чем-то очень одиноки. только вот насчет Саши я не уверенна...
Боже-Боже, мне скучно. мне настолько скучно, что я себя за это порой ненавижу. надо найти работу. или нет. надо просто чем-то заняться. жить.
Алин, ты, наверное, читаешь это. знаешь... спасибо тебе. и Алиске, и двум Дашам, и Ларисе... все-таки, вы очень меня поддерживаете. все мои друзья считают меня ребенком. нет, вообще-то, не все... Таня то точно знает, что я часто ухожу в себя и с грустной улыбкой смотрю в никуда. или вообще без улыбки.
Боже мой, как я устала... скучно.

@темы: жизнь, мои мысли, повседневность

10:52 

просто.

совсем не так. совсем. я сама бы хотела понять, что это. как это называется и вообще... странное чувство. будто я еще, все-таки, многого не понимаю. или понимаю, но по-другому. так, как кажется правильным мне.
я сейчас пишу тут полный бред, который имеет смысл, возможно, только для меня. мне хочется знать человека, умеещего чувствовать так же, как и я. не в интернете. лично. чтобы видеть его глаза и просто говорить. потому что, порой поговорить с кем-то хочется просто до невозможного... поговорить на серьезные темы, а не об этой ерунде, что обсуждают мои сверстники.
я знаю, что сейчас во мне говорит мое почти-отчаяние и, несколько, гордость.
я очень люблю и ценю своих друзей, но... я не могу говорить с ними о том, что меня волнует.

@темы: бред, жизнь, мои мысли, повседневность

19:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Живу. Так-то просто! Многое случилось, и почти все хочется записать.
Сегодня опять читала Кристину Андрианову. И мне все больше и больше нравятся ее стихи. Хочу уметь писать так же.
Знаете, это так интересно - читать и пытаться понять, что хотел сказать поэт, что он чувствовал, о чем думал, о ком писал... Неимоверно. Иногда кажется, что понимаешь - а потом... душа поэта - загадка, наверное.
Вот. Так много хотела сказать. Начала с поэзии - и перескакиваю теперь на повседневность... Ходили с Сашей сегодня за подарками - это ужасно. Мало того, что "по магазинам" - это явно не мое, так я еще и понятия не имела, что им всем дарить. В итоге, подарок нашла только Тане и сестре. И что делать? У меня кризис фантазии на данный момент. Не знаю.
Сашка, кстати, решила идти завтра в кинотеатр. Причем решила, что идем мы все вчетвером. На "Аватар". Честно, я как-то не особо хотела смотреть этот фильм.
В ходе обзванивания открылось, что Таня об "Аватаре" ровным счетом ничего не знает, и что для нее это вообще пустой звук. Я даже удивилась.
Вроде все. Хотя нет, завтра - итоговая контрольная по алгебре, и что-то страшно мне, страшно... Боюсь написать на четыре.
Теперь уж точно все. Всем сладких снов)))

@темы: жизнь, мои мысли, повседневность

21:46 

Виктории (совсем не привыкла так тебя называть...)

И, все-таки, мы с тобой уже выросли. Знаешь, это очень больно, понимать, что мы с тобой уже никогда не будем играть в бумажных или барби, что, проходя мимо прилавков, просто посмотрим на них, и пойдем дальше - не покупая. Ой, как глупо. Посторонний человек прочитает это и подумает: "Какой детский сад!" А для меня... для меня это неимоверно важно.
Я сейчас тут столько глупости понапишу - это уж точно, но ты прочитай, обязательно прочитай. И пусть кое-где это будет набором слов... Только прочитай.
И правда. Не могу понять. Как будто правда всё. Как будто... Боюсь. Знаешь, я считала себя умной, взрослой, может даже чуточку мудрой... Глупая гордыня. Я ведь еще такой ребенок... О Боже... Боже мой... Как страшно...
И, все-таки, я постепенно вырастаю. Знаешь, я очень многое понимаю и осмысливаю... Но этого ведь еще не достаточно, чтобы быть взрослой, так? Да?
***
Мне очень многое надо тебе рассказать. Я, кажется, меняюсь... Как страшно, что тебя на этот момент нет рядом. Столько всего произошло... Кошмар. Очень хочется все рассказать. Именно рассказать, а не написать. Голова болит...
***
Как там Егор? Безумно по нему случаю... Знаешь, иногда мне кажется, что меня окружают одни пофигисты...
Я тебе не говорила, что перешла в другой класс?
***
А помнишь речку? Лебедей из мать-и-мачехи? Было так весело...
Ты всегда была такая строгая. А я всегда смеялась. Даже без причины.
***
Я, кстати, уже не такая болтушка, как раньше. Наверное... Вообщем-то, сейчас я уже не в чем неуверенна.

П.С. Может добавишься ко мне в ПЧ уже?

@темы: воспоминания, жизнь, мои мысли

главная